Die Top 7 Sünden, für die Jesus am Kreuz gestorben ist (und die du JETZT begehen solltest!)

Mein Name ist Simon, ich mache ein unbezahltes Praktikum bei Flingo und muss Bildunterschriften schreiben

Das wichtigste Fest der Christen bedeutet für den gläubigen Gottesjünger mehr als nur die Garantie auf das ewige Leben. Auch der ein oder andere Fehltritt wird verziehen und verliert im Schatten der Auferstehung an Bedeutung. Womit du seit dem Osterfest vor dem jüngsten Gericht wieder durchkommst, und welche Sünden sich besonders lohnen, erfährst du in unserer exklusiven Liste:

1. Gabeln in der Mensa klauen

Klar, steht in der Bibel, ‘Du sollst nicht stehlen’. Aber schon eher so altes Testament. Und hast du gesehen, wie viele Gabeln die Mensa hat? Echt viele. Wenn du da mal 20 mit nimmst ist das ganz sicher durch Jesus’ Tod gedeckt. Dann sieht das Besteck bei euch in der WG endlich mal einheitlich aus!

2. Mit deinem/r Ex schlafen

Kann denn Liebe Sünde sein? Naja, außereheliche eigentlich schon. Aber nach zwei, drei Bier ist man sich da oft nicht mehr so sicher sein. Und wenn du über Ostern sowieso in der Heimat bist – vielleicht macht es mit deiner Oberstufenliebe ja nochmal Spaß? Es ist immerhin 2017 und wir können nicht alle wie der Heiland als Jungfrauen am Kreuz sterben.

3. Eine Jogginghose in der Öffentlichkeit tragen

Auch Modesünden wurden gläubigen Christen mit Jesus’ Auferstehung vergeben. Karl Lagerfeld mag dich verachten, deine Freunde lachen dich aus, aber in die Hölle kommt man für das Tragen von Sportkleidung in der Öffentlichkeit seit tausenden Jahren nicht mehr.

4. Ein Lied von Nickelback gut finden

„Look at this photo gras, every time I do it makes me laugh!“ – Sing it! Lass deine peinlichen musikalischen Vorlieben aus der Schulzeit wieder auferstehen! Die Peitschen, die Dornen, das Kreuz, es muss sich auch gelohnt haben. Aus Gründen der Religionsfreiheit hat sich darüber auch niemand zu beschweren.

5. Auch ohne Alkohol Spaß haben

Wissenschaftlich ist es umstritten, ob Endorphine ohne die Zufuhr von Alkoholika in relevanten Mengen ausgeschüttet werden können. Persönlich musst du dich heute aber nicht mehr schämen, wenn du es trotzdem versuchst! Auch wenn du in der Peer-Group an Ansehen verlierst, traue dich einmal an ein alkoholfreies Weizen. Danke auch, dass du fährst!

6. Die Katze deines Nachbarn quälen

Wir wollen hier nicht zur Tierquälerei anregen. Auch wenn vor den Augen Gottes alles vergeben wird – straf- oder zivilrechtlich kann man dich immer noch verfolgen. Das ist mehr so ein theoretischer Hinweis darauf, was das Osterfest für dich bedeuten kann, wenn es in deiner Nachbarschaft Tiere gibt, die dich stören.

7. Pizza mit Ketchup essen

Schmatze dem Teufel ins Gesicht, dein Seelenheil ist nicht in Gefahr. Du darfst Pizza auch mit Messer und Gabel essen, Ananas drauf packen und den Rand am Ende liegen lassen. Schlechtes Wetter hin oder her!