12 Lügen, die du in jedem Vorstellungsgespräch erzählen MUSST

Ehrlich wehrt nicht immer am längsten – besonders dann nicht, wenn es um eine neue Arbeitsstelle geht. Erzähle lieber nichts von deiner schwierigen Kindheit oder über deine langweiligen Hobbies (“Lesen”). Teile lieber ein paar alternative Fakten aus deinem aufregenden Leben: Hier sind die 12 wichtigsten Lügen, mit denen du im Vorstellungsgespräch garantiert punkten kannst!

Auch eine rote Krawatte / ein roter BH ist zu empfehlen.

1. Du hast in Harvard studiert

Jeder weiß, dass nur die allerbesten Arbeitnehmer einen Abschluss von Harvard in der Tasche haben, und den hast du natürlich auch. Jeder will dich einstellen und dein Gehalt wird astronomisch sein, denn du hast einen Abschluss von Harvard. Schaue in den Spiegel und sage es dir ganz langsam vor!

2. Dein Lieblingslied ist „Yellow Submarine“ von den Beatles
Es ist ganz einfach: Jeder, wirklich jeder, mag die Beatles. Und jeder kennt Yellow Submarine. Mit dieser einfachen Lüge kannst du also quasi bei jedem Manager punkten. Studien belegen, dass Fans von Yellow Submarine ein bis zu 400€ höheres Einstiegsgehalt haben. Das nimmst du bestimmt gerne mit, auch wenn du sonst eher Metal bist.

3. Du bist unfruchtbar und kannst keine Kinder bekommen
Besonders, wenn du eine Frau bist eine ganz wichtige Nummer! Nimm deinem Arbeitgeber gleich die Angst vor Mutterschutz, Halbtagesstelle und ungewollter Vaterschaft. Fragen nach deinem Privatleben sind im Vorstellungsgespräch ja eigentlich tabu und werden oft nicht gestellt. Beantworte sie trotzdem, und zwar mit einer fetten Lüge!

4. TKKG waren besser als 5 Freunde
Das fällt vielen am Anfang schwer. Es ist einfach zu falsch. Geht gar nicht. Hilft aber im Job. Unter Führungskräften ist TKKG deutlich beliebter als die Kassetten von 5 Freunde, die zweifelsohne die besseren Geschichten hatten. Sag es einfach kurz nebenbei und versuche schnell an etwas anderes zu denken

5. Du bist gut in Golf
Was für Normalsterbliche einfach eine Sportart ist ist für die Reichen und Mächtigen oft wie eine Religion. Lerne ein paar der essentiellen Vokabeln wie „Golfplatz“, „Trolly“, „Golfschläger“ oder „Handicap“ und baue sie in das Gespräch ein. Erwähne auch, dass du richtig gut bist. Dann ist dir der Job sicher!

6. Du putzt deine Zähne 3 Mal am Tag
Zack, Jobangebot in der Tasche. Niemand putzt seine Zähne 3 Mal am Tag! Die meisten Leute sind stolz, wenn sie es zwei mal schaffen. Mit dieser Lüge bist du also automatisch besser als alle anderen. Auch als alle anderen Mitbewerber.

7. Du kannst Englisch sprechen
„English Motherfucker, do you speak it!?“ Auf deutsch heißt das „Englisch, Mutterficker, sprichst du es!?“ Das musst du allerdings nicht verstehen. Dein Boss muss nur glauben, dass du es verstehst! Platze gleich damit heraus, und mit etwas Glück darfst du in Zukunft sogar mit einem Flugzeug in ein anderes Land fliegen!

8. Du hast ein gutes Verhältnis zu deiner Mutter
Klar, das ist eine große Lüge, aber sich mit den eigenen Eltern nicht zu verstehen ist auch unter Führungskräften ein großes Problem. Wenn du im Vorstellungsgespräch z.B. sogar noch ein Bild von deiner Mutter dabei hast, ist dir der Neid und die Bewunderung deiner Gesprächspartner sicher. Und überhaupt, melde dich mal wieder Zuhause!

9. Christian Lindner hat mal auf deiner Party Karaoke gesungen.
Eine FDP-Führungskraft macht sich auf deiner Party zur Lachnummer? Dieser kleine Schwank aus deinem Leben gewinnt dir Sympathie bei der Creme de la Creme der Topmanager.

10. Du hattest ein traumatisches Erlebnis in deiner Kindheit
Dein Hamster ist gestorben oder dir wurde der Hodensack vom Nachbarsjungen abgebissen? Schwere Schicksalsschläge zeigen, dass du mit Rückschlägen umgehen kannst und emotional gefestigt bist.

11. Du glaubst an die ganz, ganz große Liebe
Ja, natürlich bist du ein Macher! Aber irgendwo tief in dir steckt eine Seele. Frei wie ein Vogel, der nur darauf wartet herausgelassen zu werden. Topmanager mögen Persönlichkeiten – und glauben dir wirklich, wenn du sowas erzählst. Und wenn du vom ganzen Feiern mal in Meetings einnickst, ist das auch nicht so schlimm – du träumst ja nur. Vielleicht vom nächsten großen Product Development? Aufblasbare Klobrillen, Viagra in Regenbogenfarben, elektronische Postboten, die niemals klingeln, wenn der Kunde im Schlafanzug ist! Und dein weicher Kern wird sicher auch die neuen Kolleginnen beeindrucken. Tinder kannst du ja dann später auf der Toilette wieder anmachen.

12. Du bist ein Workaholic
Muss man dazu noch etwas sagen? Der Klassiker unter den Vorstellungsgesprächs-Lügen wird inzwischen von jedem erwartet, der nicht wie eine totale Schnarchnase dastehen will. Am Wochenende arbeiten ist für dich natürlich auch kein Problem.